忙碌的一天下班了,原本以為回到家中就能夠做自己,沒想到另一半沒辦法體諒自己,還要求一堆:接小孩、倒垃圾、洗衣服、煮飯菜……
男人想著女人婚前的溫柔與賢淑,女人想著男人婚前的甜言蜜語與貼心,彼此都覺得自己好像被騙了,越想就越氣!
接著,說話的語氣可能開始變差了,不知不覺地產生了關係的裂痕。久而久之,從過去人人稱羨的佳偶,變成了爭吵不斷的怨偶。伴侶變成「室友」,甚至分居、離婚……我想,這一定不是你樂見的後果。
為何說話會傷人?和過去的背景有關
我們每個人都是獨一無二的個體,在不同的家庭中成長,也帶著不同的生命經驗與他人來往、互動,每個人的經驗,影響著你怎麼看待這個世界。所以,當來自不同家庭背景的人,在溝通時覺得「雞同鴨講」、不在同一條線上的感覺,其實並不奇怪。
我們存在於這個世上,勢必會與他人形成關係;關係的維持和語言密不可分,語言影響了我們帶給他人的感受,而他人的感受,會回過頭來變成語言、影響著我們,形成一種循環。
不知道你有沒有這樣的經驗?有時,我們內心的想法並不壞,可是不知為何說出口來,對方卻覺得「很受傷」;他人並無法真正了解你內心的想法,怎麼說話,讓彼此覺得受到尊重、並能理解,便成為了一件重要的事。
溝通分析理論:PAC模型
今天我們介紹的是溝通分析理論(Transactional Analysis, TA)。在這個理論中,每個人與外界互動時不脫三種樣態,分別是:
父母(Parent, P)
孩子(Child, C)
成人(Adult, A)
所以這個模型又稱為PAC模型。
父母(P):一種權威的樣子,與我們從小看到父母的樣貌有關。
孩子(C):較為基本的情緒與慾望狀態(如:想哭泣、想吃飯、想要…)。
成人(A):理性的狀態,就事論事,不受到情感影響(如:討論公事時)。
其中,父母(P)又可分為批評型父母(Critical Parents)以及滋養型父母(Nurture Parents)。
批評型父母在與外界他人互動時,會表現出責備、批評的方式;滋養型父母則會以照顧、協助的方式與外界互動。
孩子(C)則可以分為自由型孩子(Free Child)與順從型孩子(Adapted Child)。
自由型孩子可以自然表現出慾望、想法,像是孩子撒嬌一般;順從型孩子則為配合他人需求的樣子。
了解自己與伴侶的溝通類型
我們每個人都有PAC三種樣態,也會在不同社會場合中呈現適當的樣子;然而,習慣呈現出來的樣子,還是受到過去生命經驗的影響。
如果雙方一人是自由型孩子,一人是順從型孩子,或是一人是滋養型父母、一人是自由型孩子,互補情況下不太會有爭執。
例如,夫妻雙方,其中一位是想做什麼就做什麼(自由型孩子),另一位是習慣順從對方(順從型孩子),兩人就比較不會產生爭執;一個有主見、另一個就聽從對方的主見。
又或是,一位會照顧、協助對方探索(滋養型父母),另一位是想做什麼就做什麼(自由型孩子),所以兩人也不太會產生衝突;就像爸媽支持孩子探索世界一樣,雙方都有相對安全與滿足的狀態。
但如果雙方都習慣表現出「批評型父母」的樣貌,總是想要指正對方;或是一人處在成人狀態,另一人處在兒童狀態(像是小孩在你專心工作時,吵著要立刻帶他出去玩),就可能產生摩擦。
我們可以試著思考看看,自己習慣表現出來的是什麼狀態呢?面對你的另一半,你又常是表現出什麼樣子呢?
溝通分析理論相當有趣,受限於篇幅僅能簡單介紹,如果你看了想要了解自己與伴侶更多,也能上網搜尋「溝通分析」相關的書籍與介紹。
爭吵時先按下「暫停鍵」-避免裂痕加深
只要是人,仍舊難免面臨價值觀的衝突;縱使知道彼此沒有惡意,也知道自己與對方相愛,但嚥不下的這口氣,仍讓人想將口中利劍一吐為快。
此時,請用你儘存的理性,暫時離開現場(暫停技巧,Time out),外出吹風、散步、做其他事情,讓雙方有一個機會冷靜下來,避免關係持續破裂。
切記,離開現場時,避免因情緒衝動而使用不適當的方式企圖麻痺情緒(如:飆車、飲酒等),氣頭上思考與注意力難免不周全,貿然使用這些方式,往往容易發生危險。
最後提醒大家,其實並沒有哪一種溝通方式、互動心法是最好的,彼此協調、讓步也很常見;重要的是,找出最適合彼此的互動方式,在過程中,不要留下遺憾,也不要過於委屈自己的心。
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