我們都需要有「被討厭的勇氣」──幸福的決定權，掌握在我們手中！

阿德勒提出了另外一部分叫做「自卑感」，指的是對自己價值感的判斷，人從無能為力的狀態來到世上，為了擺脫這種無力的狀態，會有普遍的需求與慾望，阿德勒稱為「追求卓越」。

若是在這過程中失去了對價值感的判斷，則會出現自卑情結，但是其實就連「自卑感」這件事都是「主觀的詮釋」，而非基於「客觀的事實」。

「追求卓越」指的並非是你贏我輸的競爭思維，而是一種互利共贏的「雙贏思維」，這也在另本著作《與成功有約》有深入的描述，有機會再分享給大家。

備註：ＮＬＰ裡頭也常常要區分，何謂「主觀的詮釋」和「客觀的描述」。關於這部分有興趣的夥伴可以參考其他文章。

無法認同自己「價值」的人，常常都是因為害怕會破壞「人際關係」，而先選擇否定了自己。這也是為什麼阿德勒會提出：人要活出自己的價值，就要認同自己，要擁有「被討厭的勇氣」，也就是完全接納自己的每個部分。

所以，當我們能先從個體的「接納自我」，就能到下一步「信任他人」做好課題分離，最後到達「貢獻他人」切割分解自我與他人的議題。

「我們究竟是為了自己的人生而活，還是為了活在他人的期待呢？」

當我們在追尋外在指標：尋求認同、在意他人評價，到最後我們過的就是別人認為好的人生。阿德勒認為根本沒必要向他人尋求認同，尋求認同是教育下的影響。我們並不是為了滿足他人的期望而活，而是為了自己而活。

特別是在亞洲國家長大的我們，可能從小父母就會希望我們好好讀書，如果成績好就會獲得好處，但想要追尋其他目的，父母可能就會提出「這都是為了你好」的另一種情緒勒索，確實出發點可能都是為了愛與保護，但這就會導致我們的人生，其實都在追尋「他人的評價」。

所以要區分是誰的課題，只要想：「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」也許一切就會逐漸明朗。

就像父母或是老師，如果一直緊迫盯人，讓孩子只是照著他人的期待而活，當孩子有問題時，就不願意找師長商量事情，反而會適得其反。而且這也會將他人的功課，轉移到我們身上。

所以，關於自己的人生：我們應該「選擇自己所愛，也愛自己的選擇」。至於別人要對我們的選擇做出什麼評斷，那是別人的功課。