我們都需要有「被討厭的勇氣」──幸福的決定權，掌握在我們手中！
你有聽過《被討厭的勇氣》這本書嗎？作者岸見一郎是一位哲學家，這本書藉由對話小說的形式，闡述了奧地利心理學家阿德勒（Alfred Adler）個體心理學的精隨。今天我們就要來淺談，在所有的人際關係裡，也許我們都需要一點──「被討厭的勇氣」。
所有的煩惱都來自於人際關係
仔細回想一下，生活中的煩惱，是不是幾乎都跟人際關係有關呢？
我們生活在「社會」裡需要有他人的存在，如果要除去所有的煩惱，就只能獨自一人存活在宇宙中；可是同樣都需要有「人」，才有比較孤獨的概念，也才會理解孤獨。所以阿德勒提出「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱」。
那我們是不是也有討厭自己的感受過呢？
阿德勒提出了另外一部分叫做「自卑感」，指的是對自己價值感的判斷，人從無能為力的狀態來到世上，為了擺脫這種無力的狀態，會有普遍的需求與慾望，阿德勒稱為「追求卓越」。
若是在這過程中失去了對價值感的判斷，則會出現自卑情結，但是其實就連「自卑感」這件事都是「主觀的詮釋」，而非基於「客觀的事實」。
「追求卓越」指的並非是你贏我輸的競爭思維，而是一種互利共贏的「雙贏思維」，這也在另本著作《與成功有約》有深入的描述，有機會再分享給大家。
備註：ＮＬＰ裡頭也常常要區分，何謂「主觀的詮釋」和「客觀的描述」。關於這部分有興趣的夥伴可以參考其他文章。
無法認同自己「價值」的人，常常都是因為害怕會破壞「人際關係」，而先選擇否定了自己。這也是為什麼阿德勒會提出：人要活出自己的價值，就要認同自己，要擁有「被討厭的勇氣」，也就是完全接納自己的每個部分。
所以，當我們能先從個體的「接納自我」，就能到下一步「信任他人」做好課題分離，最後到達「貢獻他人」切割分解自我與他人的議題。
「我們究竟是為了自己的人生而活，還是為了活在他人的期待呢？」
當我們在追尋外在指標：尋求認同、在意他人評價，到最後我們過的就是別人認為好的人生。阿德勒認為根本沒必要向他人尋求認同，尋求認同是教育下的影響。我們並不是為了滿足他人的期望而活，而是為了自己而活。
特別是在亞洲國家長大的我們，可能從小父母就會希望我們好好讀書，如果成績好就會獲得好處，但想要追尋其他目的，父母可能就會提出「這都是為了你好」的另一種情緒勒索，確實出發點可能都是為了愛與保護，但這就會導致我們的人生，其實都在追尋「他人的評價」。
所以要區分是誰的課題，只要想：「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」也許一切就會逐漸明朗。
就像父母或是老師，如果一直緊迫盯人，讓孩子只是照著他人的期待而活，當孩子有問題時，就不願意找師長商量事情，反而會適得其反。而且這也會將他人的功課，轉移到我們身上。
所以，關於自己的人生：我們應該「選擇自己所愛，也愛自己的選擇」。至於別人要對我們的選擇做出什麼評斷，那是別人的功課。
幸福取決於我們如何看待自己：建立自我的新行為產生器
「心態健全的人，不會試圖改變對方，而是改變自己。」
首先要接受，一個人很難去改變另一個人，除非對方想要改變。世界其實很單純，只是人把世界變得複雜了，之所以有煩惱就是因為，我們主觀認定所產生，同樣一個事件，會因每個人立場不同，產生好壞之分，尊重每個人的觀點，別因為他人的功課自尋煩惱，因為只有「自己」才能解決自己的煩惱。
阿德勒心理學也否認「心理創傷」的存在，這從以往的決定論變成了目的論。
決定論認為人會因為過去的經驗、環境的因而導致現在的結果，但同樣的認同了就代表我們無法進入改變的框架。
目的論則是認為人是可以改變的，我們有這些結果的目的是甚麼？我不想要人際溝通，是因為過去的經驗有不好的結果。但我們只要改變框架變成：我的目的是想要有新的結果，我們就有改變的勇氣，就會產生新的行為。
所以一件事情是創傷還是經驗，會因定義不同，而有不同的結果，我們的幸福取決於我們如何看待自己，因為幸福的決定權，掌握在我們手中。
這點其實也是我最認同的，我們是關注在那些我們無法改變的過去、事物或是他人，還是關注在我們能影響的「影響圈」來讓我們的人生更美好呢？
總結
應用這些觀點成為一個有「被討厭的勇氣」、也受人尊敬的人吧！
我覺得特別是在亞洲文化裡頭，特別強調群體的重要，造成期望大家喜歡的討好行為，慢慢的失去自我，也不了解自己為何不開心？其實，是把價值觀建立在他人的評價上。
有智慧的貢獻，應該是了解自我後，去理解我能做出什麼貢獻。在《被討厭的勇氣》中，阿德勒給我很大的啟發。
然而認識自己，卻可能是需要花一輩子去實踐來達到的事。
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unsplash
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